20230206

雖然過了十二點了，但睡前是一天，醒後才會是換日線吧？

今天過得異常熟悉又陌生，有一種像是在拍電影還是什麼的感覺，熟悉在就像過往只要走過馬路、入眼的所有東西都想當成傷害自己的利器一樣的......煩躁和討厭自己的感覺；陌生在我不時會在上捷運的瞬間就入睡導致睡過站，卻還是第一次在看見捷運進站的紅燈亮起時才閉上眼，一瞬間就斷片恍神似乎脫離了這個世界，短短幾秒的時間再睜開眼睛卻看見要搭乘的列車已經離開的呼嘯而過。就是這一瞬間，覺得自己真的好像不屬於這個世界，像是電影裡虛構的人物一樣。

過往曾經每個月會復發一次，在接受藥物後的這一年半次數減少了許多，忽然不了解自己的身體是否會在生理期也像一般女性一樣會受到賀爾蒙影響而導致心情不愉快，畢竟過去我能真切分出是憂鬱發作，還是純粹生理問題（這通常會伴隨著食慾不振或莫名一直想進食來加速分辨。）但這一年半吃了藥物，記得不久前回診那次和醫生聊天，還感到有些愉悅自己終於有所改善，至少不是時時都在討厭自己和想結束一切，但現在這樣什麼都沒有做卻也提不起勁的狀況卻讓我感到無所適從，我甚至失去了一個理由讓自己處於這樣的狀態的無力感。

今天只有上班四個小時，下班後本來想乾脆就放棄減肥去隨便吃點什麼，卻發現自己完全不想吃，就連以往會讓我至少轉換心情的垃圾食物也沒能引起我的食慾。平時走慣的回家路在放空和崩潰之間徘迴，這條路忽然變得好漫長，好想原地就這麼消失。

回到家後洗完澡就睡了，讓自己先徹底關機從這個世界登出，直到鬧鐘響起去曬衣服也仍舊覺得自己像個空殼。明明餓到不行了點開外送APP也沒有找到想吃的東西，無力地驅使著自己去處理媽媽知道我在減肥而順道買的花椰菜，煎了顆蛋，就這樣吃完了空虛的晚餐。一種想哭卻又好像哭不太出來的狀態下寫完了日記，最後拿出了韓文轉移自己的注意力，卻覺得好像沒有什麼用，我讀的東西進不了腦袋，醒後的這段時間連打開推特的心情都沒有了，以往至少還能依賴那些推文來感受一下氣氛，但現在我好像什麼也做不了。每天都讀的韓文沒辦法被好好應用拿來發文，不知道到底是沒有熱情繼續還是藥物後的記性真的變差，其實還是會感到難過的，連英文都不曉得自己是不是已經退步到什麼也不會了。

哈，好累，但我好不想再跟任何人解釋這樣的狀態和反覆對他們感到抱歉，我的事情就是這麼無聊，我的心情就是這麼難以被控制，我這個人就是這樣令人感到麻煩的，雖然什麼也不想說但我還是感到抱歉，對於抱有這樣心情的我，也好想對自己說聲妳沒有錯不用對不起，但...對不起，今天也辛苦了，明天什麼也別做了吧，看看什麼都不做的妳會不會好過一點。