20200828

2020到底是怎麼樣的一年呢？
每一年都覺得不能更好或是更壞了，卻永遠都有被推翻的一天。
這就是活著的感覺吧？




好不容易找到了一個願意讓自己穩定下來的工作環境（雖然有時候店長的脾氣讓我難以招架，但起碼大家相處起來是愉快的。）
做了一年半後，店長離職，而大家也準備換個新環境。自己這種只求平凡的個性可能不適合這個社會的生存吧？
到底什麼樣的地方才能讓我願意付出又能保有私人時間和環境的呢？


每個月的目標都寫著要更新文章，初時還會寫在紙上，近來只打在噗浪上就算了的動作讓我覺得有點沮喪。
什麼時候連拿起筆寫字都是會感到疲累的事的呢？
今年過了一半後突然被秘密森林燒到，這兩週久違地期待週末的播出心情讓我有些驚訝：原來我還會有期待的事情嗎？
每每被曹承佑的可愛燒到時忍不住感嘆：若這樣的人出現在生活中有多好，但又覺得不可能多好，隔著螢幕總是想像美好多些的。


好友說我容易變心倒也不是，明明不需澄清什麼但還是想對自己說這不是變心。
每一個喜歡過的追過的藝人演員們都會在心裡留下一個位置，是一個每當我難過想起時就能微笑的存在。
所以我並不是喜歡一個換一個，而是每一個都喜歡，每一個階段對喜歡的人的程度都是平等的。


說到平等，最近店裡的工讀弟弟被人欺負那瞬間，我才發現原來自己在職場上也還是會生氣的。
似乎目睹了兩年前職場隱約的霸凌，讓我顧不得現在店裡微妙的相處模式直接開口了。
也是啦，身為一個會對社會對國家對新聞都會有所不平的臺灣人，身邊出現這樣的事情怎麼可能可以心平氣和呢？
如果這樣的認真可以用在賺錢上就好了，最近總覺得好缺錢。
明明是個覺得有錢也不能怎麼樣，沒什麼賺大錢夢想的我覺得沒錢真的好多事都做不了。
比如說想追個星買幾片DVD收藏，比如想買雙新鞋，比如想買幾件新衣服但穿了十年的衣服還不壞。
如果念舊的心情可以換錢就好了。
如果每月剪掉的髮絲可以換錢就好了。
如果發作時流出的眼淚可以換錢就好了。
大概都處於這樣奇妙的狀態中，感覺我活到現在，終於也有了平凡人的想法。


說到錢，那天朋友說她覺得人不能窮，她曾經吃了有酸味的肉覺得一定要留點錢養老，也很努力工作賺錢。
真的很佩服她，對於彼此都對這世界沒太多留戀的人來說，我們真是極端例子。
她說因為窮過所以對錢會有些執念，而我倒是因為窮過對錢沒有執念。
回想那段真的沒有錢的日子，結束一切是我最常有的念頭，所以我並沒有太過要求要什麼，只是買不到會有點遺憾。
現在存了點點錢就會想買模型買玩具甚至偶爾喝點酒吃好點，讓自己的遺憾少一點再少一點，就是我最大能做到彌補遺憾的事。
只是這行為現在偶爾會壓到自己恐懼的線有些不安。（就是欲望多了，那生活的品質是否能維持？）


唱著歌的時候還是會想起十多年前曾經夢想站在舞台上的夢想。
跳著舞的時候也是想起當年雖然顫抖著但收穫那些欽佩眼神太幸福了的夢想。
寫著文的時候會想起十多年前希望喜歡的CP們都能過得幸福的夢想。
走著路的時候就會想著流汗過後還呼吸著活著的夢想。
每年的生日願望都是希望大家和我身體健康，希望大家和我心想事成。
而那個永遠不能說的都是希望我能活著。
總是把這條命是一位好友救回來掛在嘴邊，是為了她才願意再試一下。
不是想否認她的存在或是我這樣努力的藉口，而是好希望有一天，不，是一秒，能願意為了自己嘗試一下也好。


前兩週回祖母家吃飯，和關係一直不太好的爸爸見了面（也許說單方面也不為過）。他很疼我，這有目共睹。
但我也在噗浪或是日記中對自己解釋過很多次，我對他的不原諒和他疼我並不相悖，我只是努力對自己好一點。
學習不要讓過去的人事物影響到我，這樣保護自己的行為可能說自私並不為過，所以講直接一點的話，我在學習自私。
兩年前祖父過世的時候，他就有在車上跟我和我弟說「哪天他過世了，把骨灰灑進大海就好。」
那天飯局結束後，他再次提起，「現在沒有吃安眠藥睡不著，一天要吃一堆藥。」話鋒一轉，「我跟你們說，你們都給我記得，我齁，有這些病說不定活不過十年啦，死了之後也不要給我放進什麼宗祠，不要死了還聽我爸我阿公念我。也不要花錢請人家念經，我從年輕就是無神論，死了不要念經吵我。就看是拿去海邊還是山上齁，回歸大自然就好。花個大概一兩萬解決就好，不要死了還造成你們的負擔。兩年前阿公剛走那時候，阿伯就花了好幾萬，我不要那樣造成你們累贅。」
我意外很平靜聽完這段話，原來對生死這麼不介意的我已經到了這樣的程度啊。
我可以心安理得繼續學習我的自私了，對吧？


一直渴望活成平凡人，但當自己這些夢想這些生活片段真的變成一個平凡人的時候，忽然又不那麼想了。
吶，我怎麼就這麼善變呢？怎麼就這麼麻煩呢？
這就是活著嗎？......