本來打算過兩天再來寫，剛好看到有回覆就督促自己寫一寫了。對文章有偏執的自己，其實在發完文章的一星期內每天都會點進來看，確認自己沒有錯字或是文法錯誤，對於這樣執著的自己實在是有些無奈但又好笑。
最近這陣子店裡亂七八糟，加上天氣變化，身體狀況不太好，有一點點要發作的前兆。順手點開了二哥的歌《End of a Day》，聽著聽著覺得像是被安慰了一樣。汝珍第二季的樣子真的會讓人牽掛，所以這幾次都是以這樣的形象寫出了文，對於會不會有形象重複的問題也思考了很久，但人生總是同樣的事情在發生，以什麼樣子去面對和被看見，一百種人就有一百種樣子嘛（比如同樣是發作時，我面對不同人的幫忙會呈現不一樣的樣子。）。加上現實生活中，總覺得會遇到這樣場景是多數（壞事多過好事的發生率），所以之後也許會再出現，但應該不會再這麼沉重了。（應該吧？）
一直在思考汝珍會怎樣排解不愉快的心情，第一季中，曾有漫畫看到攤在臉上，但在起身接電話瞬間發現眼眶是紅的畫面，那時覺得可能看漫畫是她的習慣方式，但並沒有很好的效果；如果沒有始木的電話，也許她就會默默讓那樣的想法，埋進看著房間外那堆燈火的背影中。第二季的心情難以排解到喝了很多酒，無法清醒面對崔炳的畫面著實令人不忍。既然始木第一季開口了，這些篇章中成為了戀人，就繼續擔任這樣的角色吧。
發現了一個嚴重錯誤的地方w他們並沒有身高差問題，所以不會有汝珍靠在他胸膛這種畫面 ( 欸 )，我必須忘記那個畫面w
至於第二季樓梯間那段畫面看了好幾次，始木那瞬間的表情真的很像個需要被安慰、也確實被安慰到的感覺。
想要讓始木舉例怎樣的行為是代表什麼心情，結果腦中想起都是大家對他生氣的摔紙、大聲吼叫還有摔電話（欸），舒緩一下氣氛也好。( 最近越來越有一瞬間讓畫面或是對話偏掉的潛能，比如前面寫過的文章，也有過想吐槽自己的想法。『妳有男朋友嗎？』『檢察官又遇到什麼感情的案子了？』這種破壞畫面的奇怪對話w )
對於自己的情緒一直有無法好好處理，甚至擔心身邊人被影響、或是想像了各種被討厭的可能，所以有時候也許只是無心一句『並不會對我造成困擾或負擔。』很容易成為眼淚潰堤的原因。當然我還是盡可能不去麻煩別人，但現在也不會糾結不開口尋求幫助，有些時候耍賴一點也無妨的。
前面說的讓對話偏掉的可能，這裡也出現了（『除了畫畫。』)前幾天的讀曆也出現了『堅持對說的每句話負責、堅持說出的每句話都要乘載知識的人，恐怕早晚都要被淘汰了。』我就是這樣的人，有時候真的過得很辛苦。在說出口後才發現根本沒有人記得我曾說過的話，默默地對自己說出的話負責有時候是種原則，但也無形中困住了自己。所以這兩三年的工作經驗，我很認真學習講些不需負責的垃圾話，雖然都是試探性地說，但可以不用那麼認真看待自己說出的話，真的得到些許喘息機會。
至於『辛苦了』真不真心這些話，就是最近在工作上得到的感想（苦笑）。
這兩年常幫我妹帶兒子，真的感覺時間很快。最近開始很會講話的兩歲半，很會觀察大人的反應決定他要做什麼事。比如說他發現放屁大家都會笑，就會在放屁前有些詭異地看著妳；或是察覺到要被罵了，開口講一些大人喜歡聽的話：「阿姨，阿姨。」（對，就是我喜歡聽w）或是我妹說他會說：「喜歡媽媽。」之類的話。再放大到現在工作環境，有些人就是會試探做一些踩線的事情，看看會得到什麼樣的反應。這樣的想法寫出這一段感情學習中的始木。
『那時候和警監還沒有在一起，我沒有想和……』這句話在寫完後來看，忽然發現有了想和誰生小孩的奇妙意味（笑倒），但我並沒有這樣安排的打算w。
最近看完第一季和第二季的對比，所以把初見的那些畫面寫出來看一看，感覺也是種成長。至於情侶吵架的部分，借了身邊同事和好友的生活來用，一直沒有打算和人有過度交往的自己，其實一直不能理解把生活分給另一個人是什麼樣的想法，明明出來外面也會抱怨吵架，但彼此卻還是願意走下去的那種心情，真的讓我覺得很奇妙。而這樣的我卻寫出一篇又一篇的文w我對人的憧憬可能全部都給喜歡的CP們了，因為生活中不會找到能理解我的，我也沒有讓人瞭解的想法，這種感覺吧w
第二季始木微濕著頭髮坐在床邊抱電腦辦公的畫面真的太經典了，記得推特上有看到有人貼在一起，汝珍躺在自家床上的那畫面，剛好一個躺左一個睡右的，連這畫面都能契合，忍不住感謝工作人員們（？）。
最近常想著那些讓我變成現在這樣子的事情，知道自己可能這輩子都沒有辦法釋懷，但回想在那一個當下，就像是被種下種子一樣，這樣的想法反映在文中。寫這篇文的時候不意外想起了二哥，還有後來的很多人，甚至到最近的新聞，多少有些感慨。覺得自己也算是改變了，雖然沒有停下過那樣的想法，但經過努力，也終於有一點點『我再試著活一秒、一分也好。」的想法，希望這樣的想法也能像種子默默改變那些根深蒂固的想法。
我不太喜歡和人有過多的接觸，但最近發現跟幾個要好的同事，居然也有了互相拍拍或是勾手的動作，更意外地是居然我也能做出同樣的反應。肢體碰觸有時候真的能改善心情，雖然不曉得現在自己能接受到什麼程度，但友好地安慰拍背，真的是很不錯的經驗。
『你不需要把你的傷口再一次割開。』忘了原句，但在熱血司祭中看過，記得那一瞬間也是震驚的。當自己已經無所謂地撕開傷口跟別人說著過去時，才知道其實自己一直都沒有放下，可以提起但不需要往上面撒鹽，也是我在努力學習的。
至於睡覺的事情，幾個朋友說我睡覺基本上就像從這世界消失，所以我其實沒有感覺旁邊有人睡覺是什麼感覺（因為我根本沒在理w但睡相沒有很差是真的）。同事們異口同聲表示和另一伴睡覺真的都會很難睡，不是被打到就是被抱很緊之類的，又想到我妹兒子剛睡醒也是抱緊緊地撒嬌，反正大家都知道始木是白雪公主式入睡，沒人知道他睡著後是什麼樣子嘛，不如來想像一下。
「做了決定會不會後悔。」這種事我永遠都在思考，比如刷下貴鬆鬆的導演版時，比如買了件$500的衣服之類的；剛好休息一會兒走進房間看見牆上的復仇者海報和模型們，忍不住把那個虐死人的回憶再來提起一次。（這個被虐傾向......還有在電腦前坐了兩個小時，剛弄好的腰又緊繃了但還是先打完的堅持......。）
雖說End of a Day應該結束在晚上，但還是忍不住再接了一小段，有終有始嘛，給自己點希望，早上總能有一兩次笑著起床的。
每天都努力活著的人們啊，今天也努力生活的我，辛苦了。
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