這時間我早該睡了，而且在藥效後應該睡到消失在這世界上才對，但實在太鬱悶了，覺得不把這件事情像這樣打出來，我的同溫層再厚朋友的話也安撫不了自己太多。
下班的時候收到了阿姨的訊息，先是提及了關於就學貸款一些新的草案，問了我還剩餘多少貸款後，話題再度詢問我有沒有打算考個公職，原話如下：「沒想過考公職還是國營事業嗎？收入會比較穩定不然可以從公家機關的臨時人員或職務代理人先做。」接著是：「現實生活有時也要稍微委屈一下，有穩定收入之後，再來考慮興趣。」「如果要找適合興趣的工作，會比較難，還是要以經濟為考量。」
然後我就爆炸了，在我的心裡。幾乎控制不了地在發抖，但還是理性地就像拒絕鴨頭一樣。表達了我沒有打算結婚生小孩買車買房，對我來說工作賺錢只要能維持生計和水準就足夠。這樣的對話從十年前我高中畢業就是這樣了。這十年來我沒有變過，如果能活到十年後，我相信我的答案也不會變。我只差沒有坦白：「早就跟我媽說過我不會有多餘的錢養她。」這樣聽起來真的很不孝，但我覺得在這金錢上對家人讓步，我才是把自己逼上沒有後路的最後一根稻草。
我難過的是我從不介意什麼家醜外揚，這些算是稍微親近一點點的親戚們曾經在當年參與了討論我家裡發生的事情，他們聽著媽媽的片面之詞，也試著理解父親的想法，最後什麼結論也沒有，只有成功讓兩位大人分開，而我得以離開全家住在一起的惡夢。大人們分開住了這將近七年，大家的生活都像回到正軌，卻還是只有我得去看醫生去吃藥、得在深夜時分想起那些驚悚的夜晚，那些大家都覺得過去了的家醜不能外揚。
我經歷過了這麼多幾乎每次都逼死我的痛苦，好不容易願意選擇面對過去和傷痛要重新開始，卻又要我再度委屈自己去做我不想做的事情。人生多難能找到喜歡的事情，就算我工作沒能和興趣結合，至少空閒時間在興趣之前我只是我，不用整天笑著像個壞掉的人，不用思考到底該怎麼拒絕甚至不會拒絕別人。因為是我選擇興趣，所以我會接受所有它帶來的結果。當年的我無力選擇和改變環境，偷偷地努力地讓興趣維持我的生命，在這麼多年我終於能選擇的年紀卻又要我回到那樣的處境，就算我再怎麼不會拒絕我也沒辦法接受。
我能理解世代之間絕對有無法被跨越的橫溝，但為什麼永遠只有我都被接受這樣的建議和提問，我都回答了那麼多次，難道期望我改變成你們所期望的孝順的樣子嗎？就算基於好意關心，我也無法理解。難道結了婚有了孩子的妹妹相較之下就顯得更成熟嗎？難道不善表達但也有自己想法而頻繁換工作的弟弟因為家用給的多所以更成熟嗎？那些年我沒能發表意見和脾氣的狀態，不能在現在有選擇的時候出現嗎？我覺得現在每一件事都像在向給當年沒能發聲的自己道歉和彌補。對不起，當年的我懦弱又沒用，十幾年後雖然沒有變得比較好，但現在至少我可以這樣說出來，就算哭出來也沒有關係，我只想在當年無私交出自己給家人給所有人卻被狠狠傷害後，在這件事自私一回。
我只想繼續做我想做的事，就像現在儘管只是說出我想說的話。要我思考明天和意外不知道誰會先到達，不要造成家人的負擔，實在很想坦白，正是因為如此我才更想要活在當下。我的房間充滿著我這些年的快樂，而它們全部扣除掉我收藏時的心情外，還是有其他價值，整間房間內的東西賣掉還是有足夠處理所有狀況的價值。
我好累，這些包著關心的文字真的像利劍狠狠地刺了我好幾刀，我努力奮鬥甚至是試著和過去和解，可以不要再讓我覺得人生真的沒有未來嗎？雖然我也知道我從不期望再活多十年，但起碼在我覺得還能有力氣度過明天的時候，不要再這樣讓我痛苦了。看醫生一年半都沒能治好我過去十多年累積的痛苦，至少.....不要再往上添磚頭了，好累。
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