20230302

突然覺得好累，不曉得是不是今天社交過度，好像也不該這麼說，這種疲累像是積累後一次火山爆發。應該是從今年終於有點目標過著生活開始的，『想要考過這次韓文檢定。』『想要趕快把行程安排完成，畢竟好友現在抽不出時間。』『想要趕快減重到目標體重。』『想著這份工作的心得該如何整理。』還有好多好多想做的事，瞬間好像有點理解我人類圖中那條不為人知的欲望通道是從何而來的了。一件一件條理，試看看思緒能不能別這麼混亂。

首先是減重的計畫，從1月1日開始執行至今瘦了三公斤，雖然除了體重以外其餘數字並沒有特別研究但也是能明顯感覺到身體的不同，比如變得比較精神，比如吃回之前愛吃的加工食品身體有感異狀之類的。中間偶有大餐的時候，但也慢慢懂得熱量控制。2月開始加入了運動，一天15分鐘左右，一邊聽著韓文相關Podcast一邊做，從鏡子中能看得見稍微改變的線條。也幸運地在一個月內就抓到節奏和適當的運動時間，不至於讓身體過累卻也不會毫無進展的程度。

再來是韓文，相較於前年比較能完全專心讀書的三級宅家和去年混亂的公司狀態，感覺地出來目前處於兩者之間，卻又好像不那麼踏實。明明當時記住的基礎，在學了新的東西之後就會覺得像是不穩的地基有些晃動，一邊整理筆記一邊感到學無止盡，有一種明知不需要追求到最高點、卻還是忍不住對於自己現在的程度感到氣餒和些微的......不甘？都忘了多久沒有這樣的感覺了，有點像是十幾年前參加比賽一定要贏的勝負欲，當年讓我贏得一堆獎牌也得了一身傷，我曾經很討厭那個自己，現在突然有點影子就讓我感到不安。

今天和之前公司的老闆和他太太吃飯聊了很多，雖然一直覺得某程度上能理解他們的想法，但他們快速的思考方式和談論的語氣其實都讓我感到有些吃力。明明在當下都能跟上，但一停下來就覺得自己好像一點也沒有聽進去太多話。僅僅是獲取目前所需的資訊都讓我感到感謝，我的腦袋好像一下子被塞了太多東西，有點當機了。

這陣子工作上不太理想，儘管空閒時我還是能看書，但整體狀況實在讓人有些難以啟齒，尤其是要和熟悉的經理談談讓我倍感壓力。也會擔心是不是我不夠知足現況，卻也覺得似乎得為自己或以後的人爭取些什麼，尤其在我終於有些想做的事情之後，突然覺得很多話卡在喉嚨很不舒服。也許明天，不，今天睡醒後上班能好好和經理聊一下......？

最近的夢真的很多，雖然醒了之後沒有以前那麼疲累，但就像是做夢也在看電影找彩蛋一樣，我不想看不想聽但在夢裡沒有選擇權。就連休假睡十個小時在清醒之際都還是會這樣。這兩個月開始跟不上的腦袋大概也源自於此，現實中所有接收到的通通都跑進腦袋裡，真的有幾瞬間讓人難以區分。

這幾天特意繞去捐血，想說至少做點感覺自己是有用的事情卻連兩次被告知血紅素不足，我都為此多吃了很多補血的，卻有一種徒勞的感覺。在混亂懷疑和討厭自己的情緒中，再度因為自己沒能做點什麼而感到重擊。可能是我的身體也知道狀況不好，為免無法負荷才如此回應的吧？

這一陣子在重讀自己寫的同人們，不曉得是不是自己狀態不佳導致我看每一篇都感到陌生，這樣的角色這樣的故事原來曾經被我寫出來啊，在疲累的時候突然覺得始木和汝珍兩人有彼此真好，我只想找個沒有人能知道的角落，也許安安靜靜地待一會兒，也許痛痛快快哭一場，也許......我也不知道我還想什麼了。最近這種無力又無聊的日記好像太充斥了，我好像現在也不該在這裡。

想著下個月就要出國了好像也沒能感到開心，像是一大堆的事情還沒做完一樣的崩潰。我只覺得好累好累，好像再往前一步就會掉進沒有人會發現的地方，害怕的不是沒有人發現，而是墜落的過程，現在就像是高空彈跳前的那幾秒，瀕臨崩潰邊緣的那種。但我好像也不是能抱怨的人，我好像、好像，就只是和以前一樣懷疑和討厭自己，為什麼以前光想到這件事會哭，現在卻連哭都哭不出來呢？......