20230529

不知道我現在是什麼樣的狀態，好像在一種只要不出力就會哭出來的感覺裡，站著的時候、上班的時候、咀嚼東西的時候，不知道是從哪裡開始出了錯。前幾天就有這種感覺了，我不知道到底是這一年半來想要讓自己放鬆一些卻放縱到連一點壓力都不能承受了的狀態還是怎樣，看著這段時間來我加加減減過的藥物，那時候想著『已經是最後一步了，吃藥能堅持多久是多久吧。』現在好像貪心變成了『我到底還要吃這些藥到什麼時候？』每一次回去拿藥都想再次鼓起勇氣和醫生討論現況，最終都變成拿藥回來繼續掙扎；每一天晚上十點剝開藥的包裝都在想著可不可以把它們都丟進垃圾桶了，反正我還是這樣。

不是不思考就不會出現那些念頭，的確相較前幾年無時無刻出現的念頭，現在頻率比較低了，但我還是覺得好累，每天去不是所想要的工作覺得累，每天寫著日記手帳安排了事情覺得充實都像是假像，每天睜開眼都好累。有開心的時候啊，打開推特看見新的東西會感到新鮮和愉快，但也漸漸地快要說不出什麼，想起出去玩的時候突然覺得已經好久以前了，那時候還肯定自己的心情一點都不記得了。以前每天還能討厭自己一天過一天，現在好像連討厭自己都沒有力氣。

不久之前的某天晚上又開始睡不著，迷迷糊糊地哭了好一陣子才睡著，現在大概是那種鬼樣子吧。我總是鼓勵別人接受自己有不同的面相和情緒，卻覺得自己所有的一切都違和又痛苦。像是高中時寫的詩一樣，我到現在還找不到自己該待的地方，可以停留休息的地方。小學國中困擾的問題到了現在還是沒有答案，我不曉得現在到底是執著答案還是問題的本身就是我。

看了那麼多書，做了那麼多的練習，覺得自己好像不一樣了，但在事情一來感覺一出現就打回原形，一邊打字的現在一邊流下眼淚了，到底我從哪裡開始出錯的呢？

哭著哭著就睡著了，起來後還是把藥吞下去，反正也就這樣了，不是嗎？再多兩顆藥今天早點睡吧，再怎麼不想醒來明天還是要上班，不能造成別人的麻煩。