20230601

今天是個很神奇的日子？好像這幾天的鬱悶找到了出口，前幾週看了一本書叫《躲在蚊子後面的大象》，很多事情都是從小事物累積然後像火山一樣爆發的，雖然還沒看完但大致能理解概念了。我雖然還抓不太到自己的界限在哪，但的確細想是許多事情累積起來的，就如同照片裡我自己其實也能一條一條列出影響自己情緒的事，但就是會在通通放在同一天後受不了而爆炸。

前陣子（也許是去年了？因藥物而開始渙散的記憶力...）有次回診時，和醫生提及狀況又變得不好，但又再次擔心吃了藥後腦袋變得空空的會影響工作的人（有過前科，事情做一半直接忘記的那種浮誇，所以後來跟醫生說好像不能開太強的藥......），於是醫生後來改成原本的劑量給兩顆，由我自己決定要不要再多吃。當時的藥並沒有吃完，就這麼放著（真是壞習慣，藥物沒吃完該丟掉的...）。沒想到這個糟糕的習慣這幾天又派上用場了。

這幾天晚上都多吃了一顆藥，隔天上班努力集中精神過後的工作時間就真的放任自己放空，完全什麼都不用想的那種。放空到一位同事很擔心地問我說：「妳還好嗎？看起來身體很不舒服。」（平時和她搭班話不太多，但也都會給予回應或是找事做的那種）我就回答：「沒事，真的只是想放空。」真的就這樣順利（？）放空到下班。相較前些天到家一個人洗完澡就躲在棉被裡一直哭的狀態好多了，就只是什麼都不做，安安靜靜地設個鬧鐘後睡覺，擔心晚上睡不著就再吃原本醫生就有加開但也是讓我自行選擇的高強度入眠藥這樣。

像灘爛泥，抱著企鵝娃娃放空。

到了今天下午感覺慢慢回到狀態中，突然想起了我小時候的愛劇，不愧是那些年每年都要回顧而且有時一週還要重看片段上百次的瘋狂。直到十多年後的現在隨便想一個片段我都還能說出是哪一季哪一集，甚至是那場戲中所有演員的對白和畫面。下午默背出了一段當時也印象深刻的畫面後，突然好想念那時候純粹喜歡這部戲喜歡到自學粵語、即使被大人們說『那一點用也沒有。』也可以無所謂的心情。明明就沒有故事主人公那樣的宿命背景，卻把自己活得像他們一樣苦命憂鬱。

這麼想一想就笑了出來，我總是容易被有故事的人吸引，而那樣的故事又多半是悲情的。從天佑小玲，湯川內海（這組比較特別，少數我喜歡的CP裡輕鬆可愛的），路平東施到班納和娜塔莎，東勳和至安，甚至是現在的始木汝珍（始木小時候的背景故事...）。大家都有自己的故事，抱著傷痛和各種人生歷練走了過來的樣子很吸引我，好像不知不覺就讓自己也活成了那個樣子呢？......他們也有不安和懷疑自己的時候，我接受和理解那樣的存在，卻總是難以將這樣的心情放在自己身上，我想這也是這些年被這些人反覆被這樣的人吸引該學習到的事。

晚上和一位姐姐聊天後好了一些，雖然我也覺得這樣的自己好像放羊的小孩（反覆在負面情緒中..又不能反覆傾倒，是人都會厭倦的...），但真的覺得有人能聽見自己說話好像就好了不少，尤其下午開始動腦思考後。沒多久另一位自己（我們只差一年但同星座同血型，連名字都只差一點點，也同樣喜歡上述殭約和伽利略，而她是香港人，所以我們都說對方是另一個自己w）來line我，說看到我的臉書發文很擔心我，但也主動坦白其實她這陣子過得不太好。我笑說我們兩個這時候是負負得正了，我們抱著同樣希望對方能好過一些的心情在關心對方，然後就能因此得到情緒出口，找到能幾乎理解自己的人、就算我們受困的情境不一樣也能完全感同身受這種經歷真的很難得。總之大概是、現在回到情緒水平線上了。

雖然想到我接下來的六月可能會非常忙碌，想到接下來還要接著處理和旅行社的糾紛，還有明明早了一個月預約卻被改時間也忘了通知我的洗牙和就服站的預約，感覺有好多好多的事情，但好像排毒完成又可以進行下一個階段的試煉的感覺？......在那之前我想先完成今天得完成的文章，然後明天、我難得的休假一定要睡到消失，接下來連續七天的班後還要接著去好友家顧小孩，大概十多天的出門......希望我能好好撐過。

又多活了幾天，謝謝願意聽我說話的人和願意繼續乖乖吃藥、尚有打字能力能抒發心情的，我。