20230902

不知道是年紀到了還是藥物的關係，我想不起自己上一次在外面崩潰大哭是什麼時候了，好像有過兩次還是幾次？沒想到又會再外頭難以控制到連躲在廁所哭都做不到，感覺混亂的一整天，或者說是這一個半月的亂七八糟，該處理一下現在的狀態了。

感覺就像是這一陣子積累的情緒終於被觸發，但不知道是藥物渙散了眼淚的能力，還是變成大人就連哭都會變得很無力，現在想來，不曉得當下為什麼抱著「憂鬱症就是不曬太陽」的那種可笑想法去坐在太陽下反而哭得更慘了。擦掉眼淚並慶幸自己直到現在還是戴著口罩的習慣，壓抑著無比劇烈的發抖身體去跟主管請了假，接著開口和店長請假的時候，我甚至沒能說「好像不是上次耳朵的問題。」但確實也是身體的問題。

一路上邊走邊哭，我想不到有哪裡、又可以在哪裡什麼話也不說就只是好好地哭一場，我總是擔心自己給別人添麻煩，卻忘記現在的自己才是需要被擔心的那個。還在預設該怎麼向提前回診的事跟醫生開口抱歉，在公車上看見了路旁蓋著黑布已經逝去的生命，「是不是這樣一切也能結束了呢？」我到底掙扎著是想要什麼呢？到底這樣子的日子是我適合的嗎？難怪我曾經的夢想只適合放在夢和想，我這樣的人有什麼資格呢？

繼續顫抖著在醫生面前坐下，大概狀態真的糟糕到醫生也覺得不太妥當，很謹慎用詞、很小心地給了我建議和方向，讓我意識到我是真的想做這份工作、我是真的還想要再努力試著活著。回到家之後難得家裡人都在，但我還是沒能對著他們說出口，說我為什麼這個時間點回家，又為什麼又是一副冷臉什麼話都不想說的樣子。

沖著久違的熱水澡，燙到身體還有痛感後才覺得分散了眼眶的熱氣。回到房間裡躺著覺得就這麼先睡一覺吧，想起了組長在我請假後擔心地說「妳現在狀態可以回家嗎？到家記得說一聲。」然後是在群組tag我再叮嚀了一次後，兩位同事也接著私下傳了訊息讓我好好休息。突然就想起海上快被黑暗吞噬的時候，散影緊緊拉著他的手，吶喊著「不是你的錯。」的時候，我好像、總是會在這樣的狀態下遇到很好的人和看見他們美好的樣子，明明我們相處也才一個半月，就對我有這樣的關心，不管於公於私我都覺得這樣的氛圍和與人的連結太好了。出社會至今不曉得是不是彌補我成年前遇過的不好的事，我總是遇到很好的同事，抱著這樣的心情再度出現了好人。

雖然接下來的兩週要吃的藥好像越來越多，但醫生說「妳要相信和瞭解，妳的狀況真的是可以變好的，只要調整自己的步伐，妳會好的。」好像又可以再走出一步了。

這一陣子聽著我說這些負面情緒的朋友也經歷過這些，總覺得這段時間若不是她幫我補充了很多療癒浣熊少爺和鼓勵，我真的很難好好接受自己的這個樣子。小我六歲卻像個大人引領著我，我希望有天當她也需要我的時候，我也能夠有長她六歲的樣子去成為陪伴的人。

覺得口說表達真的不是我擅長的事，提筆寫了封信給組長，想起她說的「妳有問題要說出來。」懷著很抱歉的心情寫下了我的狀態和我想和大家一起上班的心情。不曉得是不是這邊的魔羯磁場，組長也在同一時間在群組裡打了一大段話，其中一段寫了「很需要大家，請好好照顧自己的身心靈。」突然又是一陣爆哭，雖然沒有指名但看來我的狀況真的很差啊……。可是這樣沒有寫明反倒覺得窩心，這大概像是上一份工作總是給人寫卡片一樣的關心，大概是那樣吧？

總之，明天開始我會繼續調整節奏，只有在自己舒適的狀態下我才能更好地表達出我最好的樣子，我想要成為那樣的人，那樣可以好好做好自己能力所及的事，就算做不來也能坦然面對不足並繼續學習的自己，那個在同一家店經歷三代易主仍頑強活下三年半的那個自己。

走到今天，這一路的我，辛苦了，謝謝所有出現在生命中的人，也謝謝直到此刻還在跟藥物給予的睡意抗爭想說完話的自己，晚安，好夢。

昨天睡前打了這麼一大段話，一覺起來再看回來還是覺得像是分離的兩個靈魂在爭奪一個身體一樣難以瞭解。今天把紙條偷偷塞在組長的櫃子裡之後，感覺好像終於鬆了口氣，雖然早上只有我和組長，但已經沒有前陣子那種隨時緊繃到像是氣球已經到了極限要爆掉的狀態（當然也可能是因為早餐後我有聽醫生的其中一個建議先吃顆藥）。總之，今天跟組長、同事上班的過程互動也終於自然一點了，好像真的有找回比較放鬆的狀態了。

24個小時前的我還躺在床上跟跑下樓問我晚餐要吃什麼的弟弟聊天，我好像還是第一次這樣狀態跟他聊天。我問他有沒有和一般人一樣買房買車的目標，他說他朋友也問過他，但他也沒有這樣的目標；接著我就說了「我現在還是會做惡夢，你爸（我們都這樣代稱）發瘋拿刀的那個晚上。」感覺地出他滑手機有停頓了一下，「都多久了。」我終於說出一直想問的那個問題：「感覺你們都像恢復了正常生活，只有我停在那個晚上。」他就說：「不然能怎麼辦？」我不知道自己有沒有笑出來，是啊，不然能怎麼辦，不繼續往前走、活在過去又能改變什麼？

昨天和朋友聊天時，她說她覺得能寫日記的人都是很積極的，我能以文字表達出我想說的這些話她也覺得很厲害；突然就回說很想翻翻從小學開始到現在的日記，這一路來我到底經歷了多少事，才能從單純想寫下幾個字、到想寫下心情再轉變成想像那些文字都可能是我最後的文字，這些年到底發生了多少事情呢？好希望看完之後對自己說聲「辛苦了，辛苦妳撐到現在。」過兩天休假如果有時間的話，我想這麼做。