20240127

 

日子過得有點快，尤其在前陣子因為藥物有點喪失時間感的度日後感覺更甚。一轉眼忽然就發現上篇日記要兩個月前了，那時候還掙扎到不行，雖然最近還是差不多的狀態，但感覺心態上因為生日旅遊有改變不少。
但還是感覺好多事情沒有做完，比如欠著的文寫了開頭後就一直躺在電腦裡（出國前備份電腦的時候還突然掛掉QQ 回來後抱電腦去修硬碟沒救......，雖然不是全部資料都沒有但要下載回來也是個大工程這樣ˊ_>ˋ）。比如想把一些不再看的書整理送出去或是捐出去，比如還有好多想看的劇都在清單裡，從混亂的日子慢慢減回日常步調真的感覺弄丟了很多東西。


說起前陣子最難捱的大概就是SKL的離開吧？現在打下這樣的心情已經平靜許多，但那一陣子我幾乎也要跟著消失了。記得事件剛出來的時候，我還跟因為追他而一直有聯繫的朋友說：「沒關係，只要他還好好活著，好好呼吸著，我沒有關係。」那是二哥離開後留給我最大的痛，只要人還活著怎麼樣改、什麼時候改變都可以。等待著事件過後他可能會出來解釋的最後等到了這個結果，雖然這幾年一直在追曹，但當年也是因為他我才正式踏入韓國電視電影圈，認真買了很多書回來學習韓文等等的，人生劇大叔也看哭了好幾次。不敢說是追了很久的粉絲，但真的是很認真地追過的。整個人像被掏空一樣，那幾天像是碎掉的玻璃一樣，一停下來就會哭，勉強著自己去上班去保持原有的步調，以最低限度的能量耗損維持狀態。


大概過了兩個星期吧，慢慢調適過來了，同事這時才敢跟我說那陣子的我實在失常到他們沒有人敢跟我說話，連別部門的人都會來問我發生什麼事。真的覺得很抱歉，雖然她說她們能理解我會有情緒但……，我該怎麼跟人說我的共情能力太強大呢？自願非自願的他人情緒總是被我全盤接收，更不用提得消化這種像是世界末日的情緒。對別人來說那也許只是螢幕上出現過的一個人，但這樣的一個人就像東勳說過的一樣，只要是認識了就是有關係的人，更何況是親眼見過他、也聽朋友說過他的事情的存在。他本身存在著的這件事、他演過的角色給過我的力量就是件重要的事情。同事說她以前也有朋友失戀什麼的，但她從來沒看過一個人能像我這樣，像是靈魂都不在了。確實也是如此，一路上這樣走過來得過那麼多人和角色幫助的我，失去了任何一塊都像丟失了心中很重要的一角。

突然想起自己不管做什麼樣的測驗或評量，我總是被分類在富有同理心的那一塊，其實抱著這樣的心態過日子也很累，說什麼不要管其他人的......，當我曾經（或說現在仍是）是那種被拋下的那個人，我就做不到不關心別人了。比如被組長念了很多次還是會忍不住分給大家零食也不會跳過她，我有時候覺得這樣的自己也很討厭，好像是在假裝自己很善良、努力想當個好人，但同時又會為了不做這樣的事情而感到罪惡。怎麼就這麼難呢？我的出發點真的是希望不要有人被遺忘嗎？這真的是我所想的嗎？從一個感覺缺乏愛的環境長大卻覺得自己有很多想要分享的矛盾感最近有點困擾著我。

儘管這趟生日之旅收穫良多，但還是會在這樣的夜裡，回想起自己這些年做過的事情而感到不足和難過。明知道生而為人就是會有這些缺憾和不完美，但就是難以接受自己做不到。到底我的焦慮和憂鬱是拿來讓我放慢步調重新適應活著，還是已經變成我掙扎的藉口了呢？......

好難，前陣子困擾到耳鳴會頭痛，感覺心理狀態不穩到影響生理狀態了。「妳覺得妳需要多少時間調適？」組長曾經這麼問，在他離開之後。我也想知道答案啊，都記不得二哥離開多久我才終於能和他好好說話。這一次的傷口那麼大，我能用什麼縫合呢？我也好想討厭一個人，至少討厭一次我以外的人，如果這樣會比較好過的話，我也想試一次，真的太痛了。

發完這篇日記後應該就會好過一點了吧？至少終於把想說的話說出來了。想慢慢地把文章完結、補上這趟旅遊的各種故事和插曲，寫一些現在進行式的日常，之類的吧？